Tylypahkan Vuosikirja 2000 (slashia ja parodiaa, Nc17!)

0 Kudo

Author	Comment
Sparkfi	Tylypahkan Vuosikirja 2000 (slashia ja parodiaa, Nc17!)	Lead	[-]
Posts: 101 (10/21/03 11:22:01) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Tags : None Title: Tylypahkan vuosikirja 2000 (a.k.a Harry Slasher ja Orgasmin Arvoitus) Author: Sparks Asiantuntijalausunnot & ideapankki: Michael Oakey & Kris Hendry Rating: Nc17 Genre: Humor. Warnings: Slashia ja raisua kielenkäyttöä. Summary: Otteita Tylypahkan velhokoulun vuosikirjasta. Disclaimer: Hahmot ovat loistavan JK Rowlingin, minä vain leikin niillä. Tätä ei missään nimessä ole tarkoitus ottaa tosissaan. Palautetta: kyllä kiitos, ja paljon! A/N: Kohta 1: rating ei johdu siitä, että tässä tarinassa olisi tarkkaan kuvailtuja seksikohtauksia. Sen sijaan puhetta seksistä löytyy paljonkin, sekä myös muutama yksittäinen pieni tapahtuma... Kohta 2: tätä lukiessa olisi hyvä muistaa seuraavat pienet jutut: - Ron ei siedä ajatusta homoudestaan. - Sirius ja Remus ovat tunnetusti homopariskunta. - McGarmiwalla on pakkomielle naistenvessan siisteydestä. - Dumbledorella on järkyttävän huono muisti. - Jopa kirjaviisaus voi toisinaan mennä pahasti pieleen. Though written in Finnish, the story is dedicated to my partners-in-crime who, unfortunately, are far away from me in England. Professors Toushirou I am a Speeding Pineapple Simmons and Krissie Dressing Gown Korpilampi, I owe you one! Sama lyhyesti suomeksi, tämä on omistettu kahdelle pöhkölle Englannissa, jotka auttoivat tekemisessä ja jotka ovat kaksi kolmasosaa eräästä Kelmikolmikosta!
Sparkfi	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#1	[-]
Posts: 101 (10/21/03 11:25:12) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	1. AloHOMOra (Harry) Ja taas alkoi uusi vuosi Tylypahkassa. Minusta oli mahtavaa palata takaisin kesän jälkeen, sillä olin kaivannut aivan kaikkea: suklaavanukasta, kanankoipia, ystäviäni, Draco Malfoyn kiinteää takamusta.... Niin tosiaan. Eikö vain ollutkin nerokasta väittää, että Draco ja minä vihaamme toisiamme? Tai no, Draco taitaa ihan oikeasti vihata minua. Minä ainoastaan väitän vihaavani häntä, koska silloin saan myös syyn tuijottaa hänen peräänsä. Tuijottaa hänen upeata takamustaan... Dean Thomas kysyi minulta kerran, miksi katson Dracoa aina niin haaveksivasti. Minun oli vakuutettava hänelle muutaman loitsun terästämänä, että sana on halveksivasti, ei haaveksivasti. Takaisin asiaan. Olemme taas Tylypahkassa, enkä voi olla huomaamatta Ronin kummallista käytöstä. Aivan kuin hänelle olisi kesällä tapahtunut jotain. Tässä ote keskustelustamme, kun olimme menossa Hermionen kanssa suureen saliin. Ovet olivat vielä kiinni, joten turvauduimme taikuuteen... Minä: Oho, ovet ovat vielä kiinni. Hermione: Mitäs se haittaa? Kai te vielä loitsun muistatte? Ron: Öh... joo... Hermione: Arvasinhan. Olet unohtanut sen. Hetki.... aloHOMOra! Ron (kuulostaen kiimaiselta paviaanilta): En minä ole homo! Minä: Häh? Ron (kuulostaen nyt entistä kiimaisemmalta paviaanilta): EN MINÄ OLE HOMO! Hermione oli juuri aikeissa sanoa, ettei kukaan ole väittänytkään Ronia homoksi, kun ilmeisen huonokuuloinen professori Dumbledore asteli ohitsemme ja taputti Ronia olalle sanoen: Älä ole huolissasi, Ron. Kieltäminen on täysin normaalia, mutta se menee ohi. Tämän jälkeen Ron sekosi täysin eikä suostunut olemaan vaiti, ennen kuin me lupasimme kiinnittää vielä samana iltana rohkelikkojen oleskeluhuoneen seinälle suuren kyltin, jossa lukee: RON WEASLEY EI OLE HOMO. Erittäin hyvällä tuulella ollut Fred Weasley lupasi lisäksi taikoa kyltin niin, että jos sen lukenut henkilö ei usko lukemaansa, muuttuu lukijan naama hetkessä keltaiseksi. Fred iski minulle myöhemmin silmää. Tästä tulee vielä hauskaa. Koulun alkamisen kunniaksi pidetyt juhlallisuudet olivat hyvin samanlaiset kuin aina ennenkin. Ainoan poikkeuksen muodosti lajitteluhattu, joka oli aivan liian humalassa laulaakseen mitään muuta kuin kulkuset, kulkuset, riemuin helkkäilee... Tyydyimme siis kuuntelemaan, kuinka hattu hoilasi joululauluja kovaa ja nuotin vierestä sen sijaan, että olisi tehnyt uuden laulun Tylypahkasta. Kun tuli itse lajittelun aika, hattu pisti kymmenen ensimmäistä oppilasta Luihuihuihuissssheeen selittäen, ettei yhdestäkään nyhveröstä ollut ainesta Puuussshhhkupuhiin tai Roh-hik!-kelik-hik!-koon. Dumbledore keskeytti lajittelun ja totesi, että sitä jatkettaisiin seuraavana päivänä, kunhan hattu olisi selvinnyt krapulastaan. Puheessaan Dumbledore kertoi meille ensin ne tavalliset tarinat... Kiellettyyn Metsään ei saa mennä, Voroa ei saa ampua sontapommeilla, tässä koulussa ei kenelläkään ole lupaa masturboida (mitä hittoa se on?) ja Tylyahon viikonloppuja tulee olemaan ohjelmassa useita. Sitten hän kertoi meille jotakin, mikä oli uutta. Tai ainakin hän yritti kovasti kertoa. Tässä ote siitä tapahtumasta: Dumbledore: Nuohooja otti lopputilin viime vuoden päätteeksi... hänen mukaansa me maksoimme huonoa palkkaa. Ihmeellistä, mehän maksoimme luonnossakin, useita kertoja viikossa... noh, joka tapauksessa hän on lähtenyt, ja hormiverkosto on tukossa. Mutta ei hätää! Olemme keksineet vessapulverin McGarmiwa: Mitä? Dumbledore: vessapulverin, Minerva, se toimii aivan kuten hormipulverikin, paitsi että se myös kutistaa käyttäjänsä McGarmiwa: äänekästä hengenhaukkomista Dumbledore: sen kokoisiksi, että he mahtuvat putkistoon. Tämä saattaa aiheuttaa ylimääräistä vedenloisketta, joten McGarmiwa: Ei! Ei ei ei ei ei EI! Dumbledore: olkaa hyvät ja siivotkaa jälkenne aina, kun matkustatte. Ai niin, ja vessaa ei saa vetää välissä, tai saatatte kadota viemäriin ikuisiksi ajoiksi... öh... öhh? Minerva? Rehtori katsoi vieressään olevalle tyhjälle penkille ja totesi professori McGarmiwan luiskahtaneen pyörtyneenä pöydän alle. Sitten hän etsi katseellaan jotakuta pitkän pöydän toisesta päästä. Matami Pomfrey, teillä taitaa olla potilas... Minä luulen, että lajitteluhattu oli humalassa silloinkin, kun se teki McGarmiwasta rohkelikon. A/N Se oli siis osa 1. Jatkoa seuraa, ainakin mikäli sille on kysyntää
Lizlego	Kysyntää!	#2	[-]
Posts: 907 (10/22/03 00:25:14) ex-aurori Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Sähän tiedät, Sparks, että sun ficeilles on aina kysyntää!!!
Drace	ouh.	#3	[-]
Posts: 64 (10/22/03 01:35:04) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	My GOD. Tämä on kirjoitettu erittäin jännällä tavalla; en ole ikinä lukenut mitään joka olisi kirjoitettu näin. Lisäksi tämä on sujuvaa ja erittäin hauskaa tekstiä. Eikä tämä ainakaan vaikuta näin alussa mitenkään kliseiseltä Jatkoa vain tulemaan!
Lif86	Lajitteluhattu otti varmaan pohjanmaan kautta	#4	[-]
Posts: 398 (10/22/03 06:25:47) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Oliko hattulla menetty tuvat sekaisin kun hän tunki kaikki nyhveröt luihuisen? Minun kuvitelemalla on niin hyvä takamus, ettei ole ihme että Harrykin jäi tuijottamaan sitä. Ron 'minä en ole homo' Weasley oli minun suosikki! Lisää haluan myös minä!
Dragon without wings	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#5	[-]
Posts: 461 (10/22/03 08:44:09) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Ahihi.. Hauskaa oli ainakin minulla. Pidin tästä todella Mitään järkevää ei nyt kyllä valitettavasti nyt irtoa.. Ron 'en ole homo' Weasley oli kyllä paras Jäämme innolla odottamaan, kun Ronin naama muuttuu keltaiseksi Jos sanon et taivas on musta/se on niin musta kuin tahdon sen olevan ja/jos sanon et maailma ei pyöri/se ei silloin pyri, jumalauta/suustani syljen tätä totuutta/saan sen maistumaan puulta ja suultani luetaan taas/ ihmisen historia. ~Kotiteollisuus
Jelou	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#6	[-]
Posts: 421 (10/22/03 09:25:24) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Vaude vau!! Mii like it!! Oikeesti, tosi hauska ja tällänen ihanalla tavalla kirjoitettu. Niinkuin Harryn omasta päästä, mutta kuitenkin silleen.. Aargh, enivei ihana tyyli. Tosiaan, munkin mielestä Ron 'en ole homo' Weasley oli aivan huippu!! Varsinkin meinasin kuolla tossa aloHOMOra-kohdassa. Ei hitto... Kirjota ihmeessä lisää!! Tahdomme nauraa. We're so close to the flame...Käy.
Sparkfi	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#7	[-]
Posts: 101 (10/22/03 11:17:55) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Mielettömän isot kiitokset kommenteista! Jatkoa tulee pian, ja laitan sen sitten tähän samaan topiciin enkä erillisiksi kansioiksi. Uhups. Otsikossa on virhe (tai siis vaan tuossa ihan ensimmäisen postin otsikossa). Se on Tylypahkan Vuosikirja 2000, ei suinkaan 2002
Susanna89	Keltainen naama?	#8	[-]
Posts: 225 (10/22/03 23:12:53) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	jää odottamaan huvittuneena jatkoa Sä osaat tosiaan kirjoittaa ei keksi rakentavaa kommenttia
Sparkfi	Re: Keltainen naama?	#9	[-]
Posts: 101 (10/23/03 10:58:15) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	2. Rakkahin Severus (Harry) Maanantaiaamuna oli ensimmäisenä vuorossa loitsujen kaksoistunti. Menin luokkaan erittäin ristiriitaisin tuntein, sillä toisin kuin edellisenä vuonna, emme enää olleetkaan tunneilla yhdessä luihuisten kanssa. Vihaan luihuisia enkä siis kaivannut heitä, mutta toisaalta, tämän takia myös Draco Malfoyn upea takamus oli ulottumattomissani. Luokkaan astelleissa korpinkynsissä ja rohkelikoissa oli havaittavissa yksi pieni eroavaisuus: joka ikisen rohkelikon naama (Ronia lukuun ottamatta) oli keltainen. Tämä johtui tietysti siitä, että joka ikinen rohkelikko oli lukenut oleskeluhuoneen kyltin RON WEASLEY EI OLE HOMO. Professori Lipetit ei huomannut mitään. Uuden vuoden kunniaksi meidän jokaisen oli määrä oppia uusi loitsu. Kesken tunnin Hermione huomasi, että hänelle annetun loitsun Vihreän Äklömössön ja Liukkaan KoiranKuolan Yhdistäminen alkukirjaimista muodostui ilmaan sana VÄLKKY. Niin, alkukirjaimet yhdistyvät heti, kun loitsu onnistuu, Lipetit hihkui iloisena. Kumarruin heti Ronin puoleen kysyäkseni, minkä loitsun hän oli saanut. Liian myöhään: Ronin taika nimeltään Pahaa-Aavistamattomien, Nerokkaiden mutta Epätoivoisten Mutantti-Urpojen Auttaminen oli jo tehonnut. Ilmassa leijui näyttävin, kirkkaanpunaisin kirjaimin sana PANEMUA, ja keltainen väri rohkelikkojen kasvoilla vahvistui entisestään. Hetken päästä toivoin, etten olisi koskaan syntynytkään. Ron sai sellaisen raivarin, ettei mikään tyydyttänyt tyynnyttänyt! häntä ennen kuin hän sai minut puoliväkisin lupaamaan, että minäkin harjoittelen ja saan oman taikani onnistumaan. Aloin pelleilemään edessäni olevien kirjojen kanssa ja yritin epätoivoisesti ostaa itselleni aikaa. Mikään ei auttanut. Olin tuhoon tuomittu. Pikku-Ukkojen Urhea Taltuttaminen ja Täydellisen Esto-Esiripun Synnyttäminen Syvissä Aatoksissa toimi paremmin kuin koskaan. Miksi ihmeessä onnistuin juuri silloin, kun olisin todella tahtonut munata? PUUTTEESSA. Kaikki ulvoivat naurusta, ja Ron oli enemmän kuin hyvillään, sillä hänen aikaisempi loitsintansa unohtui sillä sekunnilla kun minä nolasin itseni. Minä en kuitenkaan unohtanut - Ron on aivan varmasti homo. Seuraavat päivät olivat taas rauhallisia, ja keltainen väri rohkelikkojen kasvoilla alkoi sekin vähitellen haihtua. Luulen, ettei se kuitenkaan johtunut siitä, että ihmiset olisivat vihdoinkin uskoneet Ronia: pikemminkin syynä oli se, että Fred oli poistanut kyltin Ronin tungettua hänen sänkyynsä viisitoista fletkumatoa. Minulla on sellainen hytinä, että tämä ei jää tähän. Viiden kouluviikon jälkeen kutsuttiin vihdoinkin kokoon ensimmäinen huispausharjoitus. Joukkueemme kapteeni Oliver Wood selitti meille hinkanneensa (vai olikohan se sittenkään hinkanneensa? Jos se olikin hioneensa? Ei... kyllä se oli hinkanneensa) uutta taktiikkaa koko kesän yhdessä Fredin ja Georgen kanssa. He olivat kuulemma saaneet luudanvartensa luistamaan aivan uudella tavalla. Hmm. Harjoitusten ollessa ohi olin palailemassa kaikessa rauhassa rohkelikkotorniin, kun kuulin käytävällä seuraavan keskustelunpätkän: Professori Verso: Voi, Albus, voimmehan me luottaa häneen? Voimmehan?" Dumbledore: Antaisin henkeni hänen käsiini, jos se joskus olisi tarpeen. Verso: Mutta Albus, kuinka voit olla noin varma? Mehän tiedämme mikä hän oli ennen! Dumbledore: Luota minuun. Verso: Kerro minulle kerro minulle mitä hän on tehnyt osoittaakseen, että hän on meidän puolellamme! Dumbledore: Noh, rakas kollega, se oli kaunis kesäinen ilta, ja me olimme kahden järven rannassa olevan puun alla Krrhm. Tässä vaiheessa hätkähdin. Se oli varmasti Kalkaros, joka oli saapunut paikalle. Dumbledore: Ah, rakkahin Severus! Olin tässä juuri kertomassa professori Versolle siitä illasta, jonka me vietimme mukavasti rannalla tutkiskellen ja Kalkaros: Emmekö me sopineet, että siitä ei puhuta? Dumbledore: Hmm... ooh, aivan. Anteeksi, unohdin. Se kun on kovin rakas muisto. En kuullut enempää, mutta toisaalta minun ei tarvinnutkaan. Meiltä salattiin jotakin, se oli selvää. Mitä rehtori Dumbledore ja professori Kalkaros olivat tutkineet yhdessä? Varmaankin jotain järisyttävää, kuten pimeyden voimia tai hirmuisia kirouksia. Sen täytyi olla jotain, mitä meille ei haluttu kertoa! Tässä vaiheessa viaton mieleni ei vielä osannut edes aavistaa, että professori Versolle keskustelu oli auennut aivan toisessa valossa. Seuraavalla yrittitiedon tunnilla hän istutti hermostuksissaan alruunoita purkkiin juuret ylöspäin, ja kolme neljäsosaa luokasta pyörtyi niiden huutoon. Malfoy pyörtyi myös. Minä näin taas aimo annoksen herkkupeppua. A/N Ja siinä oli sitten osa kaksi Ei tuossa varmaan ollut mitään, mitä minun olisi pitänyt erikseen selitellä... sanon vaan teillekin saman kuin mitä sanoin Loftiksessa, eli seuraavassa osassa näemme Ronin, joka pyytää apua Siriukselta!
Isilwen Astaldo	Re: Keltainen naama?	#10	[-]
Posts: 693 (10/23/03 12:14:41) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	yrittää ola hirnumatta koska muut nukkuvat ei onnistu räjähtää nauruun sisko läimäyttää seinää ja käskee olla hiljempaa upsista Siis aivan sairaan hauska! PUUTTEESSA, voi luoja... Jos rakastaa jossakin tähdessä olevaa kukkaa, rauhoittaa öisen taivaan katseleminen sydäntä. Kaikki tähdet näyttävät silloin kukitetuilta.
Dragon without wings	Re: Keltainen naama?	#11	[-]
Posts: 461 (10/23/03 23:40:10) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Hihi.. Eikö Ronin pitäis olla homo? Vai kieltäytyykö hän niin kovasti uskomasta siihen, että ei tosiaan usko siihen koska ei ukso siihen? Eikö siis hänen kasvojensa kuuluisi olla kelatainen? oO Miksi se ei ole? Miski minä jauhan tätä? Miksi, oi miksi? Eli siis (liian ) hauskaa minulla oli Jos sanon et taivas on musta/se on niin musta kuin tahdon sen olevan ja/jos sanon et maailma ei pyöri/se ei silloin pyri, jumalauta/suustani syljen tätä totuutta/saan sen maistumaan puulta ja suultani luetaan taas/ ihmisen historia. ~Kotiteollisuus
Sparkfi	Re: Keltainen naama?	#12	[-]
Posts: 101 (10/24/03 00:15:20) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Sanoit sen aika hyvin, Dragon - Ronin naama ei ole keltainen, koska hän "kieltäytyy niin kovasti uskomasta siihen, että ei tosiaan usko siihen koska ei ukso siihen." Ronin naama ei ole keltainen vain siksi, että hän yksin pettää itseään ja uskoo, ettei ole homo - mikä ei tietenkään ole totta Hmm. Tänään tulee jo seuraava osakin. Loftis on ollut FinFanFunia edellä, kun laitoin tämän sinne ensin... mutta kurotaan ero umpeen
Little witch heta	Re: Keltainen naama?	#13	[-]
Posts: 185 (10/24/03 05:32:31) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	hih Siis VÄHÄN hyvä!!!Nauroin täällä ihan tosissani... JATKOA?!?!?
Sparkfi	Re: Keltainen naama?	#14	[-]
Posts: 101 (10/24/03 08:32:16) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	3. Kirjaviisautta (Ron) Hävettää myöntää tätä edes sinulle, Vuosikirja, mutta... olen todella huolissani omasta mielenterveydestäni. Minua on väitetty homoksi, vaikka en todellakaan ole sellainen, ja se on käynyt hermoilleni. Viimeisin esimerkki on liemitunneilta: silmäni tekivät minulle temput. Hajunkarkottajan Valmistaminen: 1. Aineluettelo. - 5 kpl kuoriaisten jalkoja - 10 grammaa lohikäärmeen suomuja - aivot - 3 puhdasta pesurättiä - 1 litra Putsis-Puhtoa - 2 lastia liemien opettajan elämännestettä. Se viimeinen ainesosa ei oikeasti voinut olla siinä listassa, eihän? Eihän? Olisin kovasti tahtonut kysyä Harrylta ja Hermionelta, näkivätkö he saman kuin minä, mutta en voinut tehdä sitä: muuten rohkelikkojen oleskeluhuoneeseen olisi vielä samana iltana ilmestynyt kyltti RON WEASLEY ON TAKUULLA HOMO, eikä kenenkään naama olisi muuttunut keltaiseksi. Sain liemeni jotenkuten tehtyä, mutta minulle ei koskaan selvinnyt, puuttuiko siitä kenties yksi oleellinen ainesosa. Muutaman pitkäpiimäisen viikon päästä olin jo niin tuskastunut sekavaan tilanteeseeni, että minun oli pakko käyttää vessaverkostoa ja puhua Sirius Mustalle, Harryn kummisedälle, joka on paitsi animaagi ja entinen vankikarkuri, myös julkihomo. Heitin pulveria pyttyyn, huusin Rääkyvä Röttelö, Tylyaho ja työnsin pääni pytyssä kelluvaan veteen. Harry oli kertonut minulle, että Sirius ja hänen rakkaansa Remus Lupin pitivät majaa Röttelössä nimenomaan siksi, ettei naapureita ollut lähimaillakaan. Hetken kuluttua pääni sitten ilmestyi ylös Röttelön pöntöstä eikä järkytykselläni ollut rajoja. Sain sellaisen shokin, että esittelinkin itseni väärin. Minä: äänekästä hengenhaukkomista Sirius: Kuka ahh! siellä? Remus kiltti aahh! joku on... pytyssä... Minä: R-ron t-täällä... Ron Pleaseme... eikun Weasley! H-harryn kaveri... Sirius: Ah... aahhh! Aivan... mukavaahhh nähdä taas! Remus... lopeta.... lopeta lopeta lopeta... mmh tuntuu hyvältä... liian hyvältä... juuri noin, vähän vasemmalle... Remus: (suu ilmeisen täynnä jotakin): Ongo jogib viabba, Rob? Minä: Eeee... eei... m-minä vain... olisin kysynyt yhtä... juttua... Sirius: Remus... pojalla on... oohhh!... asiaannhh! Minä: Ei ei, älkää antako minun häiritä! Nähdään myöhemmin! Sirius: Ron! Jos... ooh Remus kulta, juuri noin...! Jos asiasi... liittyy... unnh... seksiin, mene kirjaaaastooonh... ja... etsi teos nimeltä Opas Velhojen Aikuisiän Iloihin! Se on... oohhh... loistavaaaaAAAHHH! En jäänyt kuuntelemaan enempää vaan vedin pääni takaisin Tylypahkan vessaan sellaisella vauhdilla, että loiskautin vettä lattialle kolme kertaa enemmän kuin tavallisesti. Mistä hitosta Sirius oli arvannut, että halusin kysyä häneltä nimenomaan seksistä ja seksuaalisuudesta? Typertyneenä marssin vessan ovelle, avasin sen ja tajusin tuijottavani suoraan McGarmiwan kissansilmiin. Kaksi sekuntia myöhemmin olin puolikuuro. WEASLEY! MITÄ HALVATTUA SINÄ KUVITTELET TEKEVÄSI?!? KATSO NYT LATTIAA, SIINÄ VOI UIDA P-professori HAE MOPPI HETI PAIKALLA, TAI MINÄ TAION SINULLE SELLAISEN PÄÄHÄSI! EN KERTA KAIKKIAAN SUVAITSE Professori, ei tämä ole NAISTEN VESSA! Ai. Okei. Ellen olisi ollut edelleen niin huolestunut lyhyestä keskustelustani Siriuksen ja hänen rakkaansa kanssa, olisin marssinut saman tien Dumbledoren puheille ja pyytänyt häntä harkitsemaan vakavasti McGarmiwan lähettämistä mielentilatutkimukseen. Viikon verran pysyttelin hiljaa siitä, mitä Sirius oli minulle sanonut. Sitten rohkelikkotorniin ilmestyi uusi kyltti, missä seisoi suurin kirjaimin seuraavaa: Onko Ron Weasley homo? Lyö vetoa ja voita uusi Tulisalama! Välittäjinä Fred & George Weasley, kuudes makuuhuone oikealta. Mittani täyttyi hetkessä, ja marssin kirjastoon heti seuraavana päivänä. Hitto sentään. Siriuksen mainitsema kirja on ihan oikeasti olemassa! Opas Velhojen Aikuisiän Iloihin on aivan tajuttoman paksu hakuteos, ja minä totta vieköön aion syventyä siihen tarkasti. Matami Prilli ei olisi ikimaailmassa antanut minun lainata kirjaa, joten jouduin salakuljettamaan sen ulos kirjastosta kaapuni alla. Selitin matamille, että kylkeeni oli kasvanut iso nelikulmainen paise. Hän katsoi minua aivan kuin olisin ollut kuusi vuotta vanha kurpitsapiiras. Rohkelikkotornissa päästin kirjan putoamaan pöydälle. Vasta tuolloin huomasin, mitä sen kannessa todella luki: Opas Velhojen Aikuisiän Iloihin, kirjoittanut Professori Remus Lupin ystävänsä Sirius Mustan avustuksella. A/N No niin, nyt on FinFanFun tasatahdissa Loftiksen kanssa! Kuten kaikki varmasti huomasivatkin, Pleaseme ja Weasley -vitsi piilee sanojen suorastaan mahtavan samankaltaisessa ääntämisessä Jatkoa seuraa.
krapu	Re: Keltainen naama?	#15	[-]
Posts: 26 (10/25/03 06:36:50) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Sinä ihana, ihana ihminen halii kuoliaaksi Kiitos kun piristit muute niin synkkää päivääni. Meinasin nauraa itseni kuoliaaksi. Toivottavasti jatkoa seuraa hyvin pian.^_^
Sparkfi	Re: Keltainen naama?	#16	[-]
Posts: 101 (10/25/03 08:06:57) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	4. Norriska (Harry) Jipii jipii jipii! Rohkelikko voitti Luihuisen 69-696 vuoden ensimmäisessä huispausmatsissa! Aluksi olimme kaikki hyvin hämmentyneitä, kun matami Huiski kertoi meille uudesta pisteidenlaskujärjestelmästä. Se meni jotenkin niin, että kaadosta sai 6 tai 9 pistettä tyylikkyydestä riippuen, siepin nappaamisesta taas 69 pistettä... tuomarin nuolemisesta sai niin ikään 69 ja 69:stä tuomarin kanssa 696 pistettä. Voiko enää sekavampaa olla? Noh, pääasia on, että me voitimme. Miten se tapahtui, sitä en tiedä, sillä yksikään rohkelikko ei tehnyt maaleja enkä minä napannut sieppiä. Matsin jälkeen raahustin uupuneena vaihtamaan vaatteet, ja sitten suuntasin kulkuni kohti ruokasalia. Jos olisin siinä vaiheessa tiennyt, millainen ilta minulla oli edessäni, olisin mennyt suoraan nukkumaan. En ehtinyt edes ruokasaliin asti, kun kuulin nurkan takaa kummallista, naukuvaa ääntä. Ensin luulin sitä ovensaranaksi, sitten kuvittelin sen olevan harvinaisen ruma ja pitkä pieru. Mutta ei, se olikin ihan oikeasti kissa. Mitä lähemmäksi menin, sitä enemmän pelkäsin jonkun oppilaan kiduttavan Norriskaa. Jos Voro saapuisi paikalle ja kiduttaja lähtisi pakoon, minä saisin mustan silmän... Kurkistin nurkan taakse. Näin Norriskan, joka makasi lattialla selällään ja naukui niin tajuttomasti, että luulin sen tulleen hulluksi... ja sitten näin toisen kissan, joka oli painautuneena Norriskan päälle ja tuntui tuottavan sille äärimmäistä mielihyvää. Se oli McGarmiwa. Se ihan totta oli McGarmiwa!! En päässyt järkytyksestäni yli koko ruokailun aikana, ja tiputtelin jatkuvasti makaroneja lattialle. Neville Longbottom ei huomannut niitä ja kaatui komeasti keskelle salia. Kun Ron vielä sanoi, että meillä on seuraavaksi muodonmuutosten kaksoistunti, syljin loput makaronini hänen naamalleen. McGarmiwa saapui tunneille täysin ajoissa ja valmiina, mutta hänen naamansa oli oudon punainen ja hiuksensa puoliksi ulkona nutturasta. Yllättäen huomasin kadehtivani sitä, etten itse ole animaagi. Myöhemmin illalla, kun suurin osa rohkelikoista oli jo mennyt nukkumaan, minä istuin yksin oleskeluhuoneessa ja kiillotin uskollista Tulisalamaani. Äkkiä katseeni osui kirjaan, jonka joku oli jättänyt pöydälle lojumaan. Tajusin, että kannessa oli kummisetäni Siriuksen nimi. Opas Velhojen Aikuisiän Iloihin. Sydämeni alkoi lyödä hurjasti. Oliko joku todella tuonut oleskeluhuoneeseen seksioppaan? Selasin kirjaa hetkisen suurella mielenkiinnolla, kunnes löysin tieni loitsuosastolle. Liukastuis! - Tämä loitsu auttaa homopariskuntia mahdollisen kivun lievittämisessä. Jumankukkelis! En ollut edes tiennyt, että sellainenkin loitsu oli olemassa! Äkkiä tajusin, miten Oliver, Fred ja George olivat kesän aikana saaneet luudanvartensa luistamaan aivan uudella tavalla. Ja sitten, ikään kuin huomaamattani, tulin ajatelleeksi taikasauvaani... ja itseäni... ja omaa luutaani... ja sitten taas taikasauvaani... kaikki olivat nukkumassa... Liukastuis! Se todella tehosi. Tulisalamani varren pää peittyi kirkkaaseen nesteeseen, enkä voinut enää itselleni mitään: minun oli pakko kokeilla. Keräsin kaapuni helmat ylös, laskin alushousuni jalkoihini, ja työnsin... Mitä seuraavaksi tapahtui, sitä en unohda koskaan. Se tuntui todella hyvältä, ja minulla alkoi olla aivan loistava olo. Huomaamattani aloin voihkia, aina vain äänekkäämmin ja äänekkäämmin Potter, oletko kunnossa? Pot POTTER! MITÄ SINÄ TEET?!? Professori McGarmiwa oli astellut Lihavan Leidin muotokuvan ohi, kuullut voihkimiseni ja luullut, että jokin oli hätänä. Sen sijaan, että olisi nähnyt minut suurissa tuskissa, hän näki takamuksestani sojottavan luudanvarren. Minä: P-pr-rofessori! M-minä voin s-selittää McGarmiwa: USKOMATONTA! Sinä typerä teini-ikäinen hölmöläinen, tajuatko laisinkaan, miten pahasti voisit satuttaa itsesi?!? Tuskin oli professori McGarmiwa sanonut näitä sanoja, kun jo tajusin, että luuta oli juuttunut kiinni. En yksinkertaisesti saanut sitä irti, vaikka kuinka yritin. Minä: S-se on... jumissa... Professori McGarmiwa huokaisi, otti kiinni luudanvarresta ja alkoi kiskoa kaikin voimin. Sinä typerä, typerä poika! Onko sinulla aavistustakaan siitä, miltä tämä tulee näyttämään Rohkelikon vuosiraportissa? Kuinka kukaan rohkelikko voi mennä tekemään mitään näin tyhmää Minä: Ei kai se nyt ole mikään ihme, jos HEIDÄN TUVANJOHTAJANSAKIN RAKASTELEE NORRISKAN KANSSA! Uskokaa minua kun sanon, minun ei todellakaan ollut tarkoitus sanoa sitä ääneen. En vaan voinut sille mitään, se pulppusi jostain sisältäni ja ryöppysi huulieni välistä kuin siemensyöksy peniksestä. Ja mitä sitten tapahtui? Noh, ainakin 20 rohkelikkoa seisoi makuutilojensa portaikossa tuijottamassa minua ja McGarmiwaa meteli oli herättänyt heidät. Luuta oli yhä syvällä takamuksessani, ja mikä pahinta, professori McGarmiwa piti siitä yhä kiinni. Dumbledoren puhuttelussa selvisi kaksi asiaa. 1) Tulisalama ei ole leikkikalu, siihen tarkoitukseen on olemassa jotain, mitä hän nimitti dildoksi, ja 2) kissan kanssa rakastelu on jokseenkin häiriintynyttä, mutta jos McGarmiwa ikinä saisi professori Punurmion tai matami Huiskin sänkyynsä, Dumbledore haluaisi mielellään tulla yleisöksi. Kun palasin lopulta rohkelikkotorniin, liimasin itselleni heti muistilapun sänkyni yläpuolelle: 1. hae matami Pomfreyltä särkylääkettä 2. pysy kaukana professori McGarmiwasta ainakin 30 päivää. Ehkä hänen kiukkunsa laantuu siihen mennessä. A/N Jatkoa siis tuli nopeammin kuin arvasittekaan Oletan kaikkien tietävän, että 69 on seksiasento. Toisaalta, jos ette tienneet, niin nyt ainakin tiedätte Seuraavaksi piipahdus Tylypahkan ulkopuolelle lordi Voldemortin ajatusmaailmaan!
Merihiekka	Hihhihhoo	#17	[-]
Posts: 148 (10/25/03 10:24:11) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Tämä on kaksimielisin koskaan lukemani ficci. Onnittelen suorituksesta.Väsyneessä mielentilassa tälle kyllä repeilee aika pahasti. "Ensin luulin sitä ovensaranaksi, sitten kuvittelin sen olevan harvinaisen ruma ja pitkä pieru. Mutta ei, se olikin ihan oikeasti kissa."
Jelou	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#18	[-]
Posts: 421 (10/26/03 06:30:16) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Oijoi ja voi! Ei tälläista tarinaa voi ollakaan.. Siis aivan mahtava!! Tämä on sellaista American Pie-tyyliä. Aivan huippua siis minun huumorimittani mukaan ainakin Siis kertakaikkiaan.. Liian monta hauskaa kohtaa listattavaksi... Jatka ihmeessä pian, mun on pakko saada lukee lisää tätä fantastista ficciä. We're so close to the flame...Käy.
Sparkfi	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#19	[-]
Posts: 101 (10/27/03 03:53:49) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	5. Ma Olen Voldemort (Tom Valedro) On todella mahtavaa olla pimeyden lordi. Voitteko kuvitellakaan, miltä se tuntuu, kun vähintään tusina vahvoja miehiä kumartaa jalkojesi juuressa ja sanoo antaumuksellisesti: käskekää, isäntä, toiveenne on lakimme? Se on sanalla sanoen nautinnollista! Joitakin vuosia sitten kyseinen ihanuus vietiin minulta tylysti pois. En ole vieläkään toipunut siitä. Suutun hirmuisesti, jos vaan kuulenkin Harry Potterin tai ah-niin-ihanan Albus Dumbledoren nimen. Mokomat itsekkäät typerykset, miksi heidän tulee aina voittaa Kukkulan kuningas leikissä? Minua risoo aivan suunnattomasti ja tämä kirje, jonka sain viime kesänä, pahentaa asioita entisestään: Tom, kulta rakas p*kiainen! Kirjoitan sinulle kertoakseni, että olet maailman suurin LUUSERI. Albukseen verrattuna et ole yhtään MITÄÄN. Ennen olin orjasi ja palvelijasi. Nyt olen saanut maistaa uutta elämää, ja se on MILJOONASTI herkullisempaa. Terveisin, Severus, joka nuolee nyt jotain muuta kuin sinun varpaitasi. PS: Haista kökkö. Raivostuttavaa! Entinen kuolonsyöjäni on pettänyt minut pahimmalla mahdollisella tavalla. Mutta uskokaa pois, kostoni tulee olemaan hirmuinen. Severus on Tylypahkassa. Minäkin olen ollut siellä jokin aika sitten, tosin en omana julmana itsenäni, vaan professori Oraven ruumiin vallanneena. Sallikaa minun sanoa, että jopa henkimaailman olennoksi kutistuminen on parempaa kuin hänen kehossaan asustaminen! Hän ei vaihtanut kaapuaan juuri koskaan, ja se haisi aivan kammottavalle... lisäksi hänellä oli niin pieni, ettei siitä ollut minulle mitään iloa.... Se ärsyttävä Potterin kakara! Siinä eivät auttaneet edes maailman vahvimmat Avada kedavrat* hän menetti vanhempansa, minä kaiken muun. Kuolema oli kyllä ihan oikein hänen ärsyttävälle isälleen... mitäs meni kertomaan kaikille, että Tom Valedrolla on karvoja pepussa. Nyt minun on vain suunniteltava kammottava paluuni huolella. Kokoan voimiani ja uskollisia palvelijoitani... sitten isken Tylypahkaan ja tapan sen Potterin pennun... kidutan jästejä ja imen heistä kaiken mehun Hetkinen. Mistä hitosta James Potter tiesi, että takamukseni on karvainen? *** Jouluaatto on taas täällä, ja minulla on suorastaan kuolettavan tylsää. Jos olisin oma itseni, koristelin parasta aikaa uskollisia kuolonsyöjiäni punaisella, kimaltelevalla hileliimalla. Nyt minulla ei kuitenkaan ole kuolonsyöjiä eikä sen enempää paljon muutakaan tekemistä. Lähettelen Tylypahkaan nimetöntä pöllöpostia: agenttini velhokoulussa on kertonut minulle rohkelikkotornin seinällä olevasta kyltistä, ja olen lyönyt jo kolmasti vetoa sen puolesta, että Ron Weasley on homo. Huom: jos voitan Tulisalaman, en takuulla käytä sitä samaan tarkoitukseen kuin se typerä Potter käytti omaansa. Vaikka en olekaan voimissani, ei se tarkoita sitä, että olisin menettänyt järkeni. Joulun jälkeen agenttini Tylypahkassa palasi luokseni. Tässä tärkeimmät osaset keskustelustamme, jonka kävimme heti hänen palattuaan: Minä: Mitä uutta siitä pölhökustaiden joukosta? Herra X: Suurin osa on joululomalla. Tylypahkassa ovat ainoastaan Dumbledore, Potter, Voro ja Hagrid sekä aivan liikaa kermakaljaa juonut lajitteluhattu. Se laulaa koko ajan Jo joutui armas aika, ja suvi suloinen - Minä: Miksei Potter mennyt kummisetänsä luokse? Herra X: Hän yritti kyllä, mutta järkyttyi niin pahasti otettuaan tähän yhteyttä vessaverkostolla, että päätti jäädä sittenkin linnaan. Minä: Mitä tapahtui? Herra X: Noh, tiedättehän, herra... Sirius Musta on koira, ja koiralla on koiran vietti. Voi hyvä ihme sentään. Tässä käy vielä niin, ettei minun tarvitse tehdä mitään päästäkseni eroon pöhkö-Potterista... hän ja kaikki ne hölmöläiset hänen ympärillään ovat niin uskomattoman tyhmiä, että he saavat vielä itsensä hengiltä. Minun tarvitsee vain odottaa. Ja odottaessani voin huvitella dildoillani.
Rowena	Re: Tylypahkan Vuosikirja 2002 (slashia ja parodiaa!)	#20	[-]
Posts: 71 (10/27/03 05:33:33) Reply Quote More My Recent Posts Message Me Connection Blocking Invite Ignore User's Posts	Mahtavat onnittelut vuoden kaksimielisimmästä ja viihdyttävimmästä slashistä! Hetkinen. Mistä hitosta James Potter tiesi, että takamukseni on karvainen? Putoaa tuolilta ties kuinka monennen kerran tämän slashin takia Jatkoa on tultava ja PIAN! Tahdon tietää Herra X:n henkilöllisyyden!!! Niin, vaikka Lajitteluhattu on kuinka kännissä tahansa, ei niitä nynnyjä nyt Luihuiseen saa laittaa. Kuka muka sitten perii Pimeyden Lordin vallan? Rohkelikon valvojapoika?

<< Previous Topic Next Topic >>

Yuku free message boards

Tylypahkan Vuosikirja 2000 (slashia ja parodiaa, Nc17!)

Tylypahkan Vuosikirja 2000 (slashia ja parodiaa, Nc17!)

Quick Reply